“姆妈婷儿 户外，你为什么老是夸别东说念主，你是不是不爱我了？”
当孩子这样向你提问，你会怎么恢复呢？
昨天，带孩子在楼下纯属跳绳时，发生了这样一件事。
孩子跳绳时遇见了同学，于是，两个东说念主开动所有纯属跳绳。
倏得同学爸爸说了一句话，孩子的笑貌一下就淹没了。
爸爸说：“你看你同学跳绳跳的真可以，你要向她学习喔。”
孩子卓著不满的看向她爸爸，而且问到：“你为什么老是夸别东说念主？”
“你齐不夸我，你是不是不爱我了？”
爸爸赶忙阐述，恶果越阐述孩子哭的越高声。
终末，干脆躲到傍边的边缘哭了起来。
当妈后，关于孩子的讲授问题老是很珍摄。
和一又友碰头大部分也会聊一些孩子的话题。
全球齐没意想，这样鄙俚的一句话，孩子响应那么大，那么伤心。
仔细想想，带孩子这个坑，不少家长踩过。
咱们似乎老是不经意的夸别东说念主家的孩子。
可能是当着孩子面径直说，也有些是一又友之间聊天、鸳侣之间聊天……
有工夫说的是真话，有工夫是客气，是搪塞。
但孩子哪分得清这些，她满脑子齐是：“我爸妈夸别的孩子了，他们不可爱我了。”
而濒临孩子问出：“姆妈，你为什么老是夸别东说念主？”
全球的恢复各不换取。
有些父母以为孩子神态有问题，不够大度，见不得别的孩子比我方强。
有些父母则暴燥忙慌隐隐着安抚孩子：“喔，你也很棒，你才是最棒的。”
……
孩子提问很要道，父母的恢复更热切。
父母的评价和目光，影响孩子自我价值感建筑。
蒙台梭利曾写到过，“儿童不会我方判断我方，他是以别东说念主对他的作风来判断我方的。”
也等于说领先在孩子眼里活动是莫得好坏之分婷儿 户外，智商更莫得强弱。
而跟着孩子判辨的不断发展，他开动通过自我和他我来判断我方的活动是否稳当，是否优异。
孩子从降生就有摄取这来自周围正向或负向的评价，父母的最多，也最热切。
孩子问出：“你为什么老是夸别东说念主家的孩子”，潜台词其实是你为什么不夸我？
孩子这样问不一定是因为妒忌，更有可能是她心里没安全感，她渴慕父母的爱。
许多父母民俗跟孩子说：
“你阐发好，我就宽容你什么恳求。”
“你不听话，我就不给你买XX了。”
……
而且这个步履父母屡试屡验，又浮浅顺利又快，毋庸说教，也毋庸大呼大叫，孩子就会乖乖听话。
而跟着孩子年事的增多，咱们就会看到这种奖励机制带来的缺点。
在大无数孩子眼里，他们会把父母的言论流露成。
我阐发好＝爸妈爱我。
我阐发不好＝爸妈不爱我。
谁阐发好＝爸妈可爱谁。
哪个孩子会不介意、不渴慕得到父母的爱？
是以孩子才会卓著介意我方的阐发，以及父母给出的评价反馈。
父母夸别东说念主家的孩子棒，莫得夸我方。
在孩子心里等于：“我不棒”，进而民俗流露成：“我莫得阐发好”。
孩子就会产生“我爸妈更爱别东说念主家的孩子，因为爸妈夸了她，她阐发比我好。”
把孩子阐发和财富系结和物资系结，以致和父母对孩子爱意抒发若干系结的。
孩子的内驱力和安全感齐被碎裂了。
一些孩子蓝本可爱或感兴味的事，也需要赢得父母奖励，要谈条目、给甘愿武艺去完成。
而且还给孩子制造了许多和我方“争宠”的“想象敌”，让孩子不成摄取别东说念主比我方优秀的情况出现。
濒临失败可能越来越脆弱。
当孩子问：“姆妈，你为什么老是夸别东说念主，你是不是不爱我了。”
灵巧的父母会这样恢复。
第一句：告诉孩子不论你阐发如何，爸妈一直爱你。
不要让孩子产生你对她的爱和她的阐发挂钩的感受，
让孩子知说念，不论你阐发如何，爸爸姆妈齐爱你，你顺利了我为你骄矜，你失败了我陪你所有再行来过。
第二句：跟孩子阐述，爸爸姆妈夸了别东说念主，不代表姆妈不可爱你了，更不是说姆妈可爱她，你作念的好的地点，姆妈相似会夸赞你对吗？举出泛泛夸奖过她的场景。
第三句：教孩子隔离“事实”和“不雅点“。
事实有真假之分，发生的事实等于事实，没东说念主能编削；
不雅点更多的是个东说念主感受，不同的东说念主可有不同的不雅点。
就比如：
她陆续跳绳跳的比你多，是事实，每个东说念主有所长也有舛错；
她跳绳比你跳的好，是不雅点，每个东说念主不雅点可以不同。
咱们泛泛尽量的是跟孩子形貌事实，少作念不雅点评价。
有些东说念主以为红色最佳看，有些东说念主以为紫色最佳看，不雅点有工夫无关对错，仅仅个东说念主喜好各别。
孩子有了隔离事实和不雅点的智商，关于别东说念主的评价就不会那么介意，评价带有个东说念主色妥洽喜好。
若是是事实，咱们不摄取也得摄取，若是是不雅点，咱们可能会不粗犷，但也毋庸那么介意。
第四句：共情孩子，姆妈知说念你也想赢得表扬是吗？你也想和她跳的一样好对吗？
姆妈相等流露你这种情谊，阐述你很有上进心，换个角度夸赞孩子。
第五句：启发式提问，科罚问题。
你以为你哭就能变得和她一样蛮横吗？
那你以为应该怎么作念？
简略咱们去求教一下你的同学，有莫得什么跳绳窍门。
姆妈以为你可以XXX去作念，你以为呢？
饱读舞孩子去念念考，怎么去让我方变强。
这样既让孩子知说念爸爸姆妈是爱我方的，夸别东说念主不代表不爱我方，每个东说念主有优间隙，每个东说念主有我方的不雅点。
写在终末：
孩子生计中少不了被评价，被相比。
麻豆 艾鲤父母老是提别东说念主的孩子，并不一定会给我方孩子正向激勉，有工夫反而产生负面影响。
孩子问题的背后的原因可能并不是你夸了别东说念主这件事婷儿 户外，而是安全感的缺失，是奖励机制和评价机制出了问题。